親愛的悟空

親愛的悟空，我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。
我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。
這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。
最後告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上了
新的一年了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：
那時候天還是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地裡的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，
結婚是先談戀愛的，理髮店是只管理髮的，藥是可以治病的，醫生是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演的，
照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，學校是不圖掙錢的，白痴是不能當教授的。

單身漢的「葷腥」日記(句句經典)

單身漢的「葷腥」日記(句句經典)



7月7日 我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。

8月30日 獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人懂得節儉。可是我現在，卻在終日浪費中嚮往節儉。

5月10日 我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？

3月18日 和女朋友分手之後，我終於明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在別人的嘴裡！

7月9日 今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐,我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平飭恕?

11月11日 情人節，孤單的我在飯館吃麵，聽到收音機裡的點歌節目說：「有一位先生給所有戀人們點歌來表達他的祝福，下面請聽《無言的結局》。」……我覺得很不好，人可以無愛，但不能無恥，於是我也打電話點播了一首歌——梁靜茹的《分手快樂》。

7月20日 以前喜歡過一個女孩，表白了，那女孩問我為什麼喜歡她，我說：如果你是我，也會喜歡上你自己的； 後來，她把我拒絕了，我很傷心，她不瞭解我，我告訴她：如果我是你，肯定早就喜歡上我自己了！

12月9日 今天飯館的白酒又兌水了！媽的！等我有錢了，也到大酒樓去喝人頭馬 、XO什麼的！而且絕對不讓他們用八六年和七二年的糊弄我，要喝就來瓶今年的！

9月12日 其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃麵條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……

9月12日 男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。

9月10日 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……

6月22日 男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色； 女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。

1月19日 有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片； 我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最後是KB片，更可氣的是，還他 媽插播廣告……

2月13日 明天情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫…… 幾分鐘後，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。

2月14日 捨不得孩子套不著狼，捨不得媳婦抓不著流氓，捨不得更新得不著收藏…… 今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百…… 當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……

4月15日 你問我，幸福在哪裡？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了…… 許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了麼？ 你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。

5月10日 什麼叫殘忍？ 是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！

6月9日 今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……

7月23日 對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！

7月23日 上一次戀愛給我的教訓是：不要找一個喜歡吃辣的女孩作女朋友。 每一次請她吃完麻辣火鍋，我們在一起親熱時，我都會在痛苦不堪中想起一首歌：《燃燒吧！火鳥》。

5月23日 我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！

5月23日 忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。 班長對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！ 後來我被趕出了教室…… 因為我對的下聯是：你 媽 的，他 媽 的，你 他 媽的！

5月23日 偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。 鬱悶。遂寫下幻想中的選妻標準： 家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……

7月17日 鳳凰重生就是涅槃，野雞重生就是屍變。

7月11日 人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。

8月18日 我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。

9月8日 人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香豔的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！

5月19日 這個世界不公平就在於： 上帝說：我要光！——於是有了白天。 美女說：我要鑽戒！——於是她有了鑽戒。 富豪說：我要女人！——於是他有了女人。 我說：我要洗澡！——居然停水了！

5月8日 吃了晚飯在陽台抽菸享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！於是馬上許願…… 許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！快許願……」

7月22日 記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：「我們還是分手吧！」 我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」 這下可以徹底傷心了……

8月15日 野貓：走哪兒睡哪兒。 野狗：逮什麼吃什麼。 野男人：見一個愛一個。

8月17日 在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

9月6日 父親問我人生有什麼追求？ 我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉； 我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。

5月17日 科學證實：劣質避孕套容易導致直腸癌。

5月17日 香荷碧水動風涼，水動風涼夏日長，長日夏涼風動水，涼風動水碧荷香。

10月31日 有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收穫很多很多女朋友。我朋友相信並照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警 察叔叔埋到了地下……

2月27日 面對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？ 面對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？ 這就是愛因斯坦的相對論……

2月27日女孩在乎的是下半生的幸福；男孩關注的是下半身的幸福……

2月27日 如果人生能像電影一樣，我一定大刀闊斧的剪輯一遍，把少年時上學的段落剪成字幕，把青年時創業的段落剪成一個特寫，把中老年時期的成功片段，剪成整個故事……

10月28日 今天約見了一女網友，名叫「稚嫩小妹」，暗號是拿著一隻玫瑰花，在約會地點張望，見一女握玫瑰做翹首狀，遂逃，晚上聯網，質問對方：怎麼是你媽來替你見網友？……從此我安靜的躺在了她的黑名單裡。

10月28日 真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。

12月31日 一般來說長命百歲只是祝願，但人想活一百歲其實很簡單，就是你必須咬牙堅持忍受一千二百個月……

5月17日 每個人都是天上落下的天使，只不過有的是完好無損的著陸，有的是臉先著地，有的更倒霉，下落的時候直接騎在了圍牆欄桿上……

2月10日 我終於活著回來了！剛剛見了一個網友，長得很像如花，還是毀容版的如花，你能想像麼……

2月10日 我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，如果正面朝上，我就繼續睡覺；如果背面朝上，我就躺在床上看電視。如果硬幣落地後是立起來的，我就起來收拾屋子。

2月22日 維持生命在於運動，創造生命也在於運動，區別就是——床下床上。

2月10日 我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒準也能燒烤了！

6月12日 凶殘的人——沒事找個人來殺殺。風流的人——沒事找個美女睡睡。 富有的人——沒事買輛新車開開。我——沒事撿個菸頭抽抽……

6月12日 年少的時候有一段時間，一直想表現自己彪悍的一面，於是想紋身，最終沒有實施的原因是：我一直在猶豫是紋蠟筆小新好，還是紋鐵臂阿童木好。

3月11日 男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家

3月11日 下雨天別出門，雨水雖沒毒，濕身事小，淋病事大啊。

3月11日 我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了....................窮人。

3月11日 如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……

3月11日 男人所說的內在美，指的是胸罩裡面，而不是內心。

3月11日 我退化了，到現在我還不會游泳，要知道在我出生之前，我絕對是游的最快的那個……

7月21日 人要學會自己尋找一些小幸福，比如到街上看一看那些不屬於自己的美女，去銀行看一看那些不屬於自己的鈔票，到車展上看一看那些不屬於自己的跑車，然後在街上找一個乞丐看，告訴自己：沒關係，剛才的那些也不屬於他……

7月21日 這幾天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，這種不幸福有兩種可能，一種是王母娘娘離開了，一種是王母娘娘不肯離開……

9月23日 妹妹問我：「哥，接吻是什麼樣的？」我笑著告訴她：「傻丫頭，接吻時要說：豬~~~」 弟弟問我：「哥，什麼是接吻啊？」我說：「接吻？張嘴，伸舌頭。」

9月23日 經血是子宮在為孤獨哭泣，夢遺是精囊在為壓抑流淚。月經一月一次，夢遺卻不定期，這正說明：男兒有淚不輕彈……

2月18日 今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐~~~鍛鍊，有時候就是這麼簡單。

6月20日 小時候經常聽說有人因為生活壓力大而自殺，那時我懂得死亡，卻不明白壓力是什麼，現在長大了，我懂得了什麼是壓力，開始不明白為什麼還有那麼多人活著……

6月20日 老天爺給我一雙眼睛，讓我看到花花世界；老天爺又給我一雙手，讓我去勤奮勞動掙錢；老天爺再給我一張嘴，讓我用它來咒罵老天爺的不公平……

笑話集錦

（笑話集錦，轉過來和大家分享一下）

　　鋤禾日當午

　　清明上河圖

　　仙劍奇俠傳

　　王朝乾紅酒

　　起舞弄清影

　　彎弓射大雕

　　我叫鋤禾，偏偏你叫當午；

　　我叫清明，偏偏你叫河圖；

　　我叫仙劍，偏偏你叫俠傳；

　　我叫王朝，偏偏你叫紅酒；

　　我叫起舞，偏偏你叫清影；

　　我叫彎弓，偏偏你叫大雕。

　　1.一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：「鬱悶中，陪偶聊會吧。」不一會，姐

　　妹回信：「好吧，想聊什麼？話題由你定！」

　　偶想了想，樂著回覆道：「那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！」一陣沉默過後，姐妹

　　回短信，上面寫道：「這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！！！」

　　2.地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？

　　小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的party中央繼續轉！！！（汗死……）

　　3.金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你~：）

　　4.針對日前中國聯通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人，名為「孫子才玩動感地帶」的活動，中國移

　　動立即做出反應，他們聲稱已經簽約姚明父親，即將開展大規模宣傳「兒子新時空，老子全球通」的口

　　號。而後，中國聯通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人，宣傳口號是：「我還能!」中國移動

　　為了反擊，立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人，宣傳口號：「你不能，我能叫你能！~~~」

　　5.楚瑜訪大陸，清華贈篆書，校長念不出，顧秉林是豬！（「爺爺，您念出來了，您終~於念出來了…

　　…」）

　　6.女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李

　　莫愁，博士後是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的「東方不敗」！！！

　　男人讀書不宜多，因為在女人心目中：大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家

　　洛，博士後是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的「岳不群」了！！！

　　8.花前月下，不如花錢「日」下。*^_^*

　　9.女友問植物系的男友：「今天是我的生日耶！你怎麼都不送花給我？」

　　「什麼？」男生答道：「難道你不知道花是植物的生殖器嗎？我們為什麼要將人家的生殖器割下來

　　，然後捧著一大把它們走在校園裡？」女孩慚愧地低下頭來……

　　所以請不要送花給女生：

　　1.因為有些女生會比較誰收到的生殖器比較多、比較大……

　　2.有經驗的女生會認為未割過包皮的生殖器（含苞待放的）持續的時間會可以更久些……

　　3.女生們一收到生殖器時，便迫不及待的上前猛聞其味道，並露出無比滿足的微笑……

　　10.女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了。

　　男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了。

　　女生說：你流氓……（號稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品！！！）

　　11.A：你今天沒課？

　　B：恩，主觀沒課！

　　12.想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間裡一跺腳，「

　　不服的給我站起來！」沒有一個敢喘氣的～～

　　13.實驗室，同桌的MM跑著進來。

　　偶：怎麼才來上課啊，人家都在翹首等待你啦~

　　MM：翹你個頭啊！

　　偶：沒錯，是翹『頭』等待啊～

　　14.我雖然擁護你說話的權利，但我誓死不讚成你的觀點。

　　15.醫學院GG：

　　學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。

　　一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕殭屍不怕鬼，死人看多無所謂。

　　長夜無妻伴屍睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒……）

　　16.文憑就像聖衣，博士是黃金，碩士是白銀，大學是普通的青銅，大專也就是黑暗聖鬥士；外國

　　回來的是海鬥士、冥鬥士，看著唬人，一開始或平時打起來，有天壤之別，級別差遠了，但到了關鍵時

　　刻，還是看小宇宙、人的素質。我青銅的要是一急，領悟了第七感，什麼黃金鬥士都不照！！！要趕上

　　個局長瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神聖衣，N個黃金也白給，外國貨也不在話下；可要

　　遇上本身是神的轉世——海皇什麼的，那就再努力也沒戲，比如他是誰誰的兒子，不用練也永遠比我強

　　大，只有更高級別的神才能滅他。（惡搞聖鬥士簽名檔）

　　17.如果我有一秒鐘的生命，我想對你說「我愛你」；

　　如果我有一分鐘的生命，我想抱抱你，親親你；

　　如果我有一小時的生命，我想給你再講個故事；

　　如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；

　　如果我有一月的生命，我想與你遊覽秀美山河；

　　如果我有一年的生命，我想……和你分手，然後把四級過了！！

　　18.QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。

　　寢室老大淌著口水出去約人家見面……。

　　夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭：「西——瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她尖頭朝上啊！

　　！！」

　　19.大學同學工作後第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這裡，才能感慨到自己

　　還是個人啊……

　　20.MM嬌羞道：謝謝你幫我搬東西啊，晚上我請你吃飯吧。

　　我隨口說道：改日吧～

　　MM臉露陰沉道：白日？做夢！

　　21.食堂裡，兩戀人遠遠相遇，女孩飛似地跑到男孩面前，嬌喘微微狀緊緊將其擁住，說道：「快…

　　快點，我受不了了……」

　　男孩驚慌失措，結巴半天道：「快…快別這樣！大家都在看著咱倆呢，其實…我們…我們還什麼都

　　沒做呢……」

　　女孩怒斥道：「你好意思嗎？在這麼多人面前開著褲子拉鏈？不丟我臉啊？還不趕緊拉上！」

　　只聽一陣「叮了噹啷」，大家飯盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去…

　　…

　　22.日本《男性雜誌》對本國男人性生活後的行動進行調查。

　　調查結果如下：5%吸菸，8%睡覺，87%穿衣服回家……（中文BBS反日簽名檔中「一石N鳥」之極品

　　！！！）

　　23.下面，請大家欣賞新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨！

　　24.我：這TMD到底是宮爆雞丁還是宮爆花生？！你們這群王八蛋，讓你們以後生了孩子都沒屁眼！

　　劉師傅：對不起，同學，恐怕讓你失望了，學校食堂規定必須生完孩子的才能來這裡干~

　　（C_chairman）

　　25.清華一老哥很帥，練過健美，典型的「肌肉男」。聽寢室人說三里屯是天上人間，豔遇多多，

　　遂想碰碰運氣，風流一下。酒吧裡，他發現了一個PPMM，驚為天人，於是不時向她行注目禮。PPMM也發

　　現了他，於是向他打了個手勢，伸出五個手指頭。這哥們想：這幺PP的MM雖然不錯，可自己是學生，錢

　　不多，五百元太貴了……於是伸出三個手指頭，PPMM愣了一下，疑惑的點點頭。剩下的事，不說了：）

　　第二天早晨，老哥醒來時發現伊人早已遠去，只見床頭櫃上整整齊齊擺著三百塊錢……（中文BBS簽名檔

　　中最冷的）

　　26.女友同寢一女生買完飯往樓上走，偶見到順口問了一句：「隊排的長嗎？」

　　GIRL答道：「不長，但是，很粗……」（偶暈，YY中~~~）

　　27.——其實我挺愛擺車這項工作的。

　　——為什麼？因為工作強度小？

　　——不是！

　　——因為能拋頭露面？

　　——有一點點。

　　——那是因為……？

　　——因為我每天都能看到無數的美女向我走來……

　　28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指著我胸說：「這個我也有，而且比你的大！」偶

　　狂激動，以為「機會」來了，正準備脫上衣，這時MM拽出衣服裡戴在脖子上的玉珮說道：「你看，是不

　　是比你的大？」

　　偶狂FT！！！

　　29.一特困生正在熱戀中。因為是家庭條件不是太好，所以很難滿足女友在物質上的需求。女友二

　　十歲的生日來臨，特困生覺得無論如何也得買點禮物給她了。他籌了一筆錢給她買了一隻金戒指，並在

　　賀卡上寫著：

　　「親愛的寶寶，祝你生日快樂！並預祝從今天起到我倆結婚前的一切節日，你都快樂！！！」

　　30.家爵欠你的，記在帳上；你欠家爵的，遲早要還！

　　31.八十歲的楊老翁準備娶二十歲的翁新娘。老翁來到醫院做婚前檢查，大夫說：「從報告來看，

　　你的血壓、呼吸都正常，無糖尿病、色盲……好，現在我要檢查你的性功能。」只見老翁伸出舌頭和五

　　支手指……

　　32.老二：「不好了，我弄出人命了！！！」

　　老八：「啊！你把女生先姦後殺了？……」

　　老二：「不是……是和女朋友弄出來一條小生命來~~~」

　　老八：你怎麼知道？

　　老二：剛才騎車差點摔倒，偶MM大叫道『小心一屍兩命啊』！

　　33.學士上面是碩士，碩士上面是博士，博士上面是博士後，那博士後上面呢？

　　如果你夠勇敢再讀2年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以後呢？

　　教育部會推出聖鬥士，讀滿2年是青銅的，5年是白銀的，7年是黃金的。

　　畢業以後願意再讀上去的女孩子有機會考出——雅典娜！！！（厲害啊~）

　　34.如果刀郎也叫唱歌的話，那我豈不是天籟之音了？

　　35.（華北電力）電院要按成績排名進行專業分流，幾個學習成績不好的兄弟湊一起。

　　——「哥們，選什麼專業？」

　　——「自動化唄！」

　　——「啊，不錯啊，比選電科強！」

　　——「什麼啊！是自動被劃！」

　　36.某地搞計劃生育，一老太太為了不讓兒媳婦上避孕環，就代替兒媳婦們上。替到第四個兒媳時

　　，大夫說：「大媽，您都上過三個環了，再上就真的成奧迪了！」

　　37.MM邊照鏡子邊高興地對我說：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！

　　偶看看她臉，鼓起勇氣說道：嗯，確實每個下巴都尖了……

　　38.二十年來，尤其是最近幾年，我們天天見的是「只許州官放火，不許百姓點燈。「go-vern-

　　ment所頒布的法令，其是否為人民著想，姑置不論。最使人憤慨的是連這樣的法，go-vern-ment並未遵

　　守。go-vern-ment天天要人民守法，而go-vern-ment自己卻天天違法。——摘自《新華日報》1946年2月

　　1日

　　39.伸出四個指頭，英文讀：「four」。

　　那麼再把四個指頭彎曲了用英文怎麼讀呢？對了，是——「wonderful」！

　　40.MM（A）：你是質子~

　　MM（B）：那你就是中子~

　　MM（A）：那你就是介子~

　　MM（B）：那你就是卵子（越說越下道）

　　MM（A）：你是精子，你沒內涵！

　　MM（B）：我有三個夸克，我怎麼會沒內涵？

　　………

　　然後兩個MM哈哈笑做一團，我在旁邊聽得汗毛都豎起來了~@_@

　　41.熄燈後，室友拿出應急燈學高數，燈光照亮了半個宿舍。正對著燈光的室友無法忍受，大喝道：

　　「宿舍就你一個人的啊！」學習中的室友不服，大聲回敬，兩人遂吵了起來。不久，只聽另一室友大喊

　　：「宿舍是你們兩個人的啊！」於是三人便吵了起來。終於，隔壁也按捺不住，怒吼道：「宿舍樓是你

　　們三個人的啊！」頓時樓裡吵成一團。一分鐘後，只聽學校廣播台傳來狂叫聲：「這學校是你們四個人

　　的啊！」

　　42.電子科大女生對男友新世紀新「三從四得」：

　　三從：①跟從！②隨從！③聽從！

　　四得：①生日要記得！②生氣要忍得！③花錢要捨得！④心事要懂得！

　　重點：①不准對我耍酷！②不准讓我吃醋！③吵架你要讓步！④揍你你要挺住！

　　43.我愛你，並不是因為你是誰，而是因為在你面前時，我是誰？！！！

　　44.不要炫耀自己認識美女很多，很多美女認識你才值得炫耀；認識我的美女多了去了，我吹過幺

　　？

　　45.四大願望：看火箭奪冠，幫王楠擦汗，與蕊蕊來電，請姚明吃飯。

　　46.我看漂亮的女孩子從不臉紅，卻把人家看得臉紅。我憑什麼要臉紅，又沒幹什麼壞事，我只不

　　過眼光執著了些罷了……

　　47.宿舍四個MM等車，見路邊《天下無賊》巨型宣傳廣告。

　　MM甲隨口說：「一個圈裡面四等分是寶馬。」

　　MM乙接口說：「一個圈裡面三等分是奔馳。」

　　MM丙：「一個圈裡面三個V是大眾。」

　　MM丁在旁邊一直沉默，而後突然說：「一個圈裡面一個M是啥？」

　　眾MM默然，不懂，羞愧……

　　MM丁：「笨，當然是摩托羅拉啦~」（找掐型）

　　48.bbs裡很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss說白了就是xx的，xx基本是yy的

　　，yy裡面有個叫xp的，xp是最喜歡zz的，zz都是to的，to是會被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生氣

　　，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）

　　49.一哥們說：你丫初中就開始看毛片了吧？思想起步挺早啊~

　　我：沒，上大學以後才看的。

　　他改口道：哦，那你進步很快啊~

　　50我愛南開站笑評電子科大「慘狀」：（中文BBS圖片簽名檔中最富創意的！！！）

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　　51.復旦、同濟、交大三個男生走在街上，迎面走來一個女生。

　　復旦的男生看了一眼，搖搖頭，走了。

　　同濟的男生看到後，興奮地叫道：「哇，美女！」

　　交大的男生看到後，大聲驚呼：「天啊！她是女的！！！」

　　52.好男不娶大外女，好女不嫁東財郎！——東北財經大學和大連外國語學院的聯合校訓（最後一

　　版簽名檔了，無論如何都要把母校流傳二十餘年的經典名言給補上！！！）

　　53.大一一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天

　　也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意

　　了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找

　　到一個女朋友！！！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：「沒

　　錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！」

　　54.某同學號稱自己寫了一本百萬字的《射鵰英雄後傳》，全班為之震驚，遂爭睹奇文，全文如下

　　：天黑了，郭靖和黃蓉走入房間……（此處刪去1萬字）。天亮了，郭靖和黃蓉走出房間。郭靖長嘯一聲

　　，雙雕御風而至，郭靖和黃蓉乘雙雕飛走了。突然，郭靖從雄雕背上跳到雌雕背上……（此處刪去4萬字

　　）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福狀。又飛一段，突然，黃蓉從雌雕背上跳到雄雕背上……（此處刪去

　　15萬字）。而後，黃蓉也跳回雌雕背上，做滿足狀。雙雕降落在一個山洞前，郭靖和黃蓉走入山洞……

　　（此處刪去20萬字）。郭靖和黃蓉走出山洞，做美滿狀。雙雕走入山洞……（此處刪去……30萬字），

　　雙雕走出山洞，做甜蜜狀。郭靖黃蓉和雙雕一起走進山洞……（此處刪去60萬字）。黃蓉和雙雕走出山

　　洞，不見郭靖出來。雌雕嗔曰：「不喝匯仁腎寶的後果！……」

　　55.偶是新手，一次從宿舍一哥們兒手裡借了輛破夏利。深夜第一次獨自上路，忽聽一怪聲，下車

　　一看，只見一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上車，回去交差時，哥們說：「你應該把人家下水道的

　　馬葫蘆蓋還回去……看不出你大學生還做這種事！」

　　56.我們正處於結婚時代的初級階段，經過二十幾年的努力，雖然取得了結識眾多異性的巨大成就

　　，但是人口眾多，人均資源相對短缺，局部個人發展很不平衡。現階段的主要矛盾，是日益增長的愛我

　　之人我不愛，我愛之人不愛我之間的矛盾。情敵競爭已經不是初級階段的主要矛盾，但是它在一定範圍

　　內還將長期存在，並且在一定條件下還可能激化。我們要允許一部分人先結婚，先婚帶二婚，最終實現

　　共同發昏！要統一思想，統一認識，把下一步的工作重點轉移到家庭建設上來。要把「必須快找，必須

　　快結，必須快生」作為我們的指導方針。下一個五年是關鍵的五年，如果我們錯過了末班車，以後的美

　　好生活將無從談起。所以必須要牢記「三個必須」重要思想，爭取早日取得偉大勝利！「

　　57.大學兩大悲哀：1.放假了，錢還沒花完；2沒放假，錢已經花完。

　　58.夕陽西照，余漫步三教平台，但見一女翩然而來，長髮飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女

　　猛然停住，注視與我。余暗道：吾豈非很帥！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到：吾莫非太醜？卻見

　　伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯於她，何況不曾相識？吾幾

　　欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲——「啊……嚏！！！」伊揉揉鼻子，飄然遠去。方覺，吾已大汗淋漓矣

　　……

　　59.（中國礦業大學）師太，請嫁給老衲吧！老衲雖為出家之人，床上功夫倒也了得，這宿舍雖然

　　簡陋，倒也還算乾淨，請師太快快寬衣解帶，你我游龍戲鳳一番……

　　60.北方人怎麼稱呼漂亮女生？A：正點！

　　南方人怎麼稱呼漂亮女生？A：小妞！

　　交大人怎麼稱呼漂亮女生？A:：她肯定不是我們學校的！！

　　61.各大公司集體到非洲去看大象，可光看沒意思，於是蓋茨說誰能讓大象先哭後笑，最後邊哭邊笑

　　再跑兩步就給誰一億美金！這時，中國普華永道的哥們兒非常自信的走到大象跟前說：「我是普華永道

　　的。」大象哭了，因為連大象都知道普華幹活辛苦。然後他跟大象說：「不過這次我來非洲數大象。」

　　大象樂了，因為普華永道作風是不著四六，全靠審計吃飯。最後他跟大象說：「我來非洲還打算招幾頭

　　大象回公司。」結果大象嚇得一邊哭一邊掉頭就跑……

　　62.你敢尋花問柳，我就紅杏出牆！這年頭，WHO怕WHO啊！

　　63.MM跟我打架，後來我還是屈服了。我伸出胳膊大義凜然道：「你還不解氣就咬我吧！」

　　MM：「對不起，我是回民！！！」

　　64.一個月拚死拚活，一分錢不花才能買到連半個單人床都不到的屁大點地方。結婚得10年，買房

　　得25年……這樣生活還不如花5塊錢買把犏刀搶銀行！！！於是我做夢手持菜刀，凶神惡剎一樣衝到銀行

　　門口。突然，一旁竄出一個保安：「是來搶銀行的吧？哪個學校畢業的？本科以上學歷嗎？四級過了沒

　　有？學生會幹部？以前有沒有過搶劫經驗？凡是不符合條件者，不許搶！！！」

　　我被保安的要求嚇呆了，刀無聲無息地從手中滑落，我一腦袋磕死在銀行門口……恍惚中我來到了

　　閻羅殿，牛頭馬面呈上我簡歷，閻王爺看後大筆一揮道：「老規矩，研究生上刀山，本科生下油鍋，過

　　六級的鞭打，四級都沒過的殲屍……」黃泉路上，小鬼兒押著我，「快走快走！丫的你夠幸運的了，我

　　TMD就因為掛了一門兒，就干這等苦差事，至今還沒在陰間落戶呢，只有暫住證！！！」

　　65.三陪小姐——假情、假意、假溫柔；

　　中國足球——黑球、黑哨、黑手party！

　　66.如果你要用放大鏡觀察物體，你應該把物體放在放大鏡的_______。」

　　妹答：「後面」。

　　一邊輔導的哥吐血道：「小妹，你真的很令我失望，你連北京的學生都不如~~」

　　67.打印機壞了，抱著上街去修，一人攔路問：「墨盒賣不？」行不久，又一人攔路：「手機買不

　　？」走神中，踉蹌摔壞了打印機，收破爛的問：「包裝紙箱賣不？」氣憤中，心臟病發作，去醫院打點

　　滴，一人低聲問：「缺錢了？器官賣不？」氣得我衝他咧嘴，他又問：「假牙賣不？」……

　　68.醫學院GG利用暑假兼職賺學費，他白天幫肉販割肉，晚上回醫院幫人打下手。

　　某晚，一老婦急診要施行手術，由GG用輪床推她進手術室。老婦看GG一眼，驚惶失色地狂喊：「哎

　　呀我的天啊，我要下去，你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒去啊？救命啊~~~」

　　69.我的一生：1歲出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲基本定樣，40歲處處吃香，50歲

　　發奮圖強，60歲告老還鄉，70歲打打麻將，80歲曬曬太陽，90歲躺在床上，100歲掛在牆上！

　　70.寢室ABCD四人聊天。

　　A：我打算買個筆記本電腦。

　　B：買什麼啊，將來工作了單位給配那多好~

　　A：沒有筆記本，想看電影都找不到地方。

　　C、D兩人不住點頭稱是~

　　B：實驗室、宿舍不是都能看嗎？

　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　結論：ABCD四個人中，只有B是單身。

　　71.電子科大一學生要考人大研究生，人大導師對他說：「小夥子，如果你能和人大的GG一樣同做

　　三件事，我就可以把名額留給你」。科大學生同意了。於是導師領著他和人大GG來到一間屋裡，屋裡坐

　　著個赤裸的PPMM，人大GG走上前，親PPMM一下，隨後科大學生也親了一下。然後人大GG又摸了一下PPMM

　　的身體，科大學生也做到了。

　　最後，人大GG從褲子裡掏出小JJ彎了兩下，可是科大的卻做不到了……

　　72.最完美的六翼天使，散發著誘人的魅力，擁有歎為觀止的權力與榮耀。但光環的背後，不過是

　　一場騙局，她是上帝的另一個玩物……

　　73.兩個食人族到IBM上班，老闆說：「如果你們在公司吃人，立馬開除！」三個月下來大家相安無

　　事，突然一天老闆把這兩個人叫到辦公室大罵一頓：「TMD，叫你們不要吃人你們還吃，明天你們不用來

　　上班了！」兩食人族收拾東西離開IBM，出門時一個忍不住罵另一個：「告訴過你多少遍不要吃乾活兒

　　的人，三個月來我們每天吃一個部門經理，什麼事都沒有，昨天你吃了一個清潔工，今天就被他們發現

　　了！」

　　74.歐幾里德留下了幾何原本，傳抄在雪白的羊皮紙上，距今已有兩千三百多年；阿波羅尼生於帕

　　加，凝視著永恆的圓錐曲線；丟番圖卻在靜靜的欣賞不定方程的解，微分、級數、離散、收斂是誰的發

　　現？

　　喜歡你在連續之中逼近我的極限，經過劍橋三一學院，我以牛頓之名許願，思念就像傅利葉級數一

　　樣蔓延，當空間只剩下拓撲的語言，映射就成了永垂不朽的詩篇，我給你的愛寫在Banach空間，深埋在

　　康托爾集合裡面，用超越數去超越永遠，那一絕對收斂的數列，一萬年都不變！

　　75.和我聊一天的美女可以延年益壽；

　　和我聊一個月的美女可以長生不老；

　　和我聊一年的美女可以立地成佛.；

　　和我永遠聊天的美女超脫三界之外，不在五行之中！

　　嫁給我的美女拳打西方上帝，腳踢東方如來，在太陽上吃飯，在銀河裡划船，在星辰裡接吻……

　　你想嗎？我會腳踏七彩星雲去娶你……

　　76.《太閣立志傳5》之新武將：趙忠祥

　　開始於河北某町，所持金100文，技能口才一級，禮法一級。

　　不斷修煉辯才，禮法。

　　經過n年，終於加入「中央電視台の屋」，成為實習商人。

　　修煉辯才，禮法，接受任務。

　　經過n年，辯才練到四級，升為手代，觸發劇情，接受主線任務《動物世界》，成功，獲得隱藏卡

　　片「動物解說の名人」，名聲加1。

　　回家與妻對話，覺悟，獲得隱藏卡片「如簧の巧舌」（辯才+15），如果沒有娶妻，可到各町結交

　　「娘」，友好度滿後自動獲得。

　　回自宅，休息，體力恢復，然後去商會，接受任務《春節聯歡晚會》，每年元月都有，成功後隨機

　　得金1000~5000貫不等，連續n年後獲得隱藏卡片「資深主持の名人」，名聲全滿。

　　四處閒逛，在某町遇見舞孃穎子，不斷與之交談送禮，友好度滿格後觸發劇情，（省略若干字），

　　得卡片「挺緊」（魅力+15）。

　　77.同學A：你GF出國留學，要是把你甩了怎麼辦？

　　同學B：什麼怎麼辦？根本不可能！！！

　　（三天後）

　　同學A：你們出去吃飯啦？

　　同學B哭：唉，是啊，吃一頓少一頓了……

　　78.女：你中飯吃了沒有？

　　男：還沒呢，昨天3點吃的中飯。

　　女：那你餓不餓啊。

　　男：當然餓啊，習慣了。

　　女：餓了過來找我吧，我這裡還有兩個饅頭呢~

　　我：！-_-！

　　79.GG悲哀道：「我真的不是你想要的那種類型嗎？那你究竟喜歡什麼類型的男人？」

　　女孩不耐煩地答道：「投緣的吧~~~」

　　GG興奮道：「我頭扁不是正好嘛~」

　　80.同濟法律系期末考試：「試列舉說明法律一詞中『法』與『律』有何不同？」

　　某女學生答：「當然不同，如果我告訴我媽媽我的男朋友是『律師』，她會很高興；如果我說男朋

　　友是『法師』，她一定會把打死我！」

　　81.偶和漂亮MM在火車上坐對桌，偶拿出一副撲克牌跟她玩。

　　偶：QQK？（談談看）

　　MM：Q45？（談什麼）

　　偶：Q21！（談戀愛）

　　MM：8Q！！（不談）

　　火車快到站了，偶不死心，於是又拿出撲克牌。

　　偶：3QQK？（再談談看）

　　MM：948Q！！！（就是不談）

　　偶：……

　　82.看樓大爺拿手電往樓門前草叢一照，看見一對男女在熱烈接吻，於是趕忙說：「哦，對不起，

　　我不知道是你和你女朋友在這裡……」

　　我：「沒關係，太沒關係了，大爺，您沒照之前我還真不知道我吻的不是我女朋友！！」

　　83.敵人把一個大學生吊在電線上問他是哪兒的，不說就電死他。他招了，結果還是被電死了，他

　　說：「我是電大的！」（詳見《（華人世界TOP800）極度YY的100個BT簽名檔之高校BBS-2004榜中榜》

　　第90條）

　　敵人很生氣，說這小子蠻有骨氣的，再帶上來一個，「招不招，不招就用開水澆你！」他招了，結

　　果還是被澆死了，他說：「我是交大的！」

　　得來點兒狠的了，「招不招？不招扇你耳光！扇死你！」他招了，結果還是被扇死了，他說：「我

　　是山大（山東大學）的！」

　　邪門了，怎麼都不怕死？再來一個看看，「招不招？不招就把你渾身的骨頭都折斷了，疼死你！」

　　他招了，結果還是被折死了，他說：「我是浙大的！」

　　敵人氣瘋了，這時外面下雨了，敵人想到一個點子，硬的不行來軟的。「招不招？不招把你捆在雨

　　地裡面讓雨淋死你！」他招了，結果還是被淋死了，他說：「我是林大（東北林業大學）的！」

　　看來皮肉之苦不管用了，沒辦法，「招不招，不招就讓你丫的看鬼片，嚇死你！」他招了，結果還

　　是被嚇死了，他說：「我是廈大的！」

　　不行了，得動傢伙了，敵人搬來一塊大石頭，「招不招，不招的話把你腦袋磕石頭上，磕死你！」

　　他招了，結果還是被磕死了，他說：「我是科大的！」

　　石頭都不管用，上冰塊！「招不招，不招就把你放冰塊上凍死！」他招了，結果還是被凍死了，

　　他說：「我是東大（東南大學）的！」

　　84.中午，一女生拿著湯勺在食堂免費的湯桶裡撈著……免費湯，大家都想撈點稠的嘛，再加上這

　　個MM還算PP，於是一群男生端著盆子在那個MM後面等著。1分、2分、3分鐘過去了，那個女生還在撈。後

　　面一男生耐不住了，嘴裡嘟囔著：「差不多就行了，撈多少是多啊……」那個差點就準備脫鞋下去撈的

　　MM回頭很凶的白了那個男生一眼，轉過頭去繼續用大勺撈……

　　突然，MM停了下來，她舉著大勺抽泣道：「明明是隱型眼鏡掉進去，怎麼一撈變成避孕套了！讓我

　　怎麼往眼睛上帶啊~」（周圍人全躺。）

　　85.一群GG在宿舍門口討論誰是中國最漂亮的女人。這個說是林青霞，那個說是鞏俐……爭論得面

　　紅耳赤。突然看門大爺插話了：「別爭了，你們誰都說的不對！中國最漂亮的女人叫理萬機！！」GG們

　　一聽都愣了，大爺解釋道：「還叫大學生呢，你們沒聽報紙電視上總說，今天這個領導上台就日理萬機

　　，明天那個領導上台也日理萬機，後天換個領導上台還日理萬機！！！」

　　86.交大倆男生坐車遊玩~

　　A：我不像你，一出校園兩眼放光，我對剛才站在咱們邊上的那種輕浮女子絕對不會感興趣的。

　　B：咦？咱倆是不是應該在上一站下車？

　　87.教授在講台上講有機化學高分子。他在黑板上先畫了個「肽鍵「，對大家說，「這是一個『太

　　監』，我們給再他安個『甲基吧』。」……（全班集體住院了：））

　　88.（清華學生評領導人書法）

　　胡伯伯的字蒼勁剛遒；

　　連爺爺的字平和中正；

　　宋爺爺的字飄逸有力；

　　馬叔叔的字平易近人；

　　毛爺爺的字大氣恢弘；

　　蔣爺爺縱有再多不是，字也是鐵筆銀鉤、雅俗供賞；

　　江爺爺的字，只能說非常努力了……

　　89.考上研的GG：

　　單身的稱為——研究僧；有mm的稱為——研究生。

　　90.身為帥哥，是好是壞，有兩種解釋：

　　當帥哥看到鏡子中的自己時，是自信滿滿的；當帥哥看到豬頭旁的美眉時，是充滿遺憾的。

　　身為豬頭，是好是壞，也有兩種解釋：

　　當豬頭看到鏡子中的自己時，是充滿遺憾的；當豬頭看到帥哥旁的恐龍時，是自信滿滿的！

　　91.人事部評語的深刻含義：1.普通員工（不是太聰明）；2.格外出色（目前還沒犯錯誤）；3.善於

　　社交（能喝）；4.觀察能力強（經常打小報告）；5.工作態度熱忱（固執己見）；6.思維敏捷（能迅速

　　找到藉口）；7.進取向上（常請大家吃飯）；8.複雜工作上邏輯清晰（能把工作推給別人）；9.判斷能

　　力強（手氣不錯）；10.事業心強（暗地裡害人）；11.為人隨和（隨時可以解僱）；12.模範員工（上班

　　準時）；13.善於釋放壓力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（醜得沒有人約）；15.獨立工作能力強（誰

　　也不知道他在幹什麼）；16.眼光長遠（總是一再拖延）。

　　92.車站等車，MM指著前方驚奇地喊道：「看！110！逮了那麼多壞人！天啊，這社會算是完了！」

　　我懶的連頭也不抬道：「什麼壞人啊，那是110路公交車！！」

　　93.（深圳大學）校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：

　　男生一不小心翻，就會變成女生……

　　女生一不小心翻，就會變成女人……

　　94.浙大巨資建了新校區，還修了個湖。關於湖的命名實在是太難了，有人說干脆像北大的好了，

　　一個「未名湖」，讓人無可挑剔；有人說還是簡單一點的好，象天大有四個湖，沒人能記住其中的一個

　　名字；還有人說浙大的才子能人如此的多，還是搞個徵集吧。果然，投稿的人真多，什麼求是湖、竺可

　　楨湖、創新湖……

　　最後，浙大公佈徵集結果，此湖取名為：西湖浙大分湖。

　　95.財經大學一MM下晚自習經過一條小路，突然衝出一幫彪形大漢，只見MM不慌不忙解衣躺下，一

　　大漢走過來問：「姑娘，剛才我們揀到的這張飯卡是不是你掉的？」

　　理工大學一MM下晚自習經過一條小路，突然衝出一幫彪形大漢，只見MM不慌不忙解衣躺下，審視良

　　久，其中一個說：「大哥，咱別在這裡等了，這張飯卡我看就送她算了！」

　　96.夜降臨，散步於西安交大的校園裡，看著身邊陸續來往的女生們，我心中頗有感觸：「恐龍，

　　至今還沒有滅絕！恐龍，依然統治著這個時代！！」

　　97.中國人最缺乏的：

　　1.信仰——缺鋅

　　2.骨氣——缺鈣

　　3.仁——缺VC

　　4.誠信——缺硒

　　5.義——缺鐵

　　跟韓國人都差一節——那還等什麼，快服用腦白金！

　　98.不要讀博士，因為博士在美國找工作的難度，相當於女博士在中國找老公的難度。

　　也不要羨慕有三個博士頭銜的人，因為只有找不到工作的時候他才會一個接一個地讀博士！

　　99.夏天來了，寢室老大掛起來珍藏已久的蚊帳，「哎，我只好殘忍一點了，今晚餓死它們，哈哈

　　哈哈……」

　　二哥一聽冷笑道：「大俠既出此招，貧道只好使用獨門暗器了！」二哥邊笑邊退去雙襪，露出成

　　名江湖的「香港腳」……

　　綣縮在床角的老三翻了個身，悠悠地吐出一句話：「那大師我只好裸睡啦……」

　　眾人不解，追問之，三兒曰：「我羞死它們！！！」